Negative Pain My Hips
Tyttöni olivat poissa äitini kanssa viime viikolla, ja kun he olivat poissa, pesin, kuivatin, taitin, hyväilin, halasin ja laitoin pois kaikki talon likaiset pyykit. Tarkoitan jokaista pyyhettä, jokaista farkkua, jokaista pesulappua ja jokaista sukkaa. Jokainen rätti. Jokainen huppari mudroomissa. Jokainen elävä ja elämätön esine pestävästä kankaasta.
Tämä saavutus päätyi laukaisemaan voimakkaan dopamiinin vapautumisen aivoissani, mikä huijasi minua uskomaan, että juuri tekemäni oli todella miellyttävää. Joten aloin etsiä kaapista ja huonekaluista lisää peseytyviä asioita. Kun pesin ne, kysyin pojilta ja Marlboro Manilta, voisivatko he ajatella mitään, mitä heillä oli silloin tuolloin pestä. Aina kun he vaihtivat vaatteita, olin oikeassa ottamassa kiinni likaiset ennen kuin he edes koskettivat lattiaa. Marlboro Manilla ei ollut aavistustakaan mitä tehdä minulle.
Olin tulessa.
Sitten, kun huomasin, että pyykkiä ei tuoteta tarpeeksi nopeasti, päätin siivota pesutilani.
Sitten, kun pesutupa oli puhdas, päätin puhdistaa mudahuoneemme.
rukoukset Pyhälle Joannalle
Sitten, kun muta oli järjestetty, päätin tyhjentää kirjahyllyt ja puhdistaa ne.
Sitten päätin ilmoittaa makuuhuoneestani ja kylpyhuoneestani.
Hieman myöhemmin puhdistan jääkaapini ja pesen hyllyt ennen kuin laitan kaikki tavarat takaisin.
Sen jälkeen ajattelen puutarhan kitkemistä, puhallan autotallin ja sitten talon, kuistin, hevosvaunun, Charlien ja maailman letkut.
Ei, en ole raskaana. Miksi kysyt?
Joka tapauksessa lauantaiaamuna Marlboro Man oli todella huolissani minusta. Minulla oli rajattomasti energiaa, enkä lopettanut siivousta. Tämä ei ollut vaimo, jonka hän tunsi.
Raamatun jakeita huonosta kielestä
Joten hän vei minut ja pojat elokuvaan suurkaupungissa. Z-maailmansota. Suosittelen sitä. Zombeja ja Brad Pitt.
Vaikka minulla oli vaikea ajatella muuta kuin asioita kotona, jotka voisin pestä.
Takaisin alkuperäiseen asiaan: Uskon, että sait aikaan tämän ennennäkemättömän energian ja kotimaisten kunnianhimoisten räjähdysten vierailuni isäni ortopediseen toimistoon viime viikolla. En ehkä ole kertonut sinulle tätä, mutta viime kuukausina olen kokenut kahdenvälisiä (tämä tarkoittaa molempia osapuolia; opin sen ja kuinka tehdä vakuutus työskentelemällä isäni toimistossa kesällä) lonkkakipuja. Tämä ei ole sellaista lonkkakipua, jonka kuvittelin 44-vuotiaan naisen kokevan, ja se oli toisinaan melko epämukavaa. Mutta lykkäsin tekemästä mitään sen hyväksi pitkään, koska en halunnut kohdata totuutta, että ikääntyin ja / tai minulla saattaa olla jotain vakavasti vialla. Viime viikkoon mennessä se oli tullut siihen pisteeseen, että jos aion ajaa yli 30 minuuttia päästäksesi minne tahansa, nousisin autosta ja lonkansa kohti minne ikinä menin. Tyttöni auttoivat minua ja sanoisivat ääneen, äiti! Sinä voit tehdä sen! ja näisin elämäni vilkkuvan silmieni edessä. Sitten kerroin tytöilleni, että lonkkaan sattuu, mutta korvani toimivat vain hyvin, ja he ovat maadoitettuja viikon ajan.
Joten viime viikolla isäni tilasi röntgensäteitä ja sitten pian sen jälkeen ilmoitti, että niveliäni ovat kauniita ja terveitä, eikä hän sanonut vain sitä, koska olen hänen vanhin tyttärensä. Hän sanoi, koska niveliäni ovat todella kauniita ja terveellisiä! Näin röntgenkuvat ja kaiken. En ole koskaan nähnyt niin lumoavia lonkkaniveliä elämässäni.
Kävi ilmi, että sairauteni oli koko ajan ollut bursiitti, tulehduksellinen tila, jonka isäni ehdotti hoitavan kortisonilla ammuttua jokaisessa lonkassa. Suostuin, mutta vasta sen jälkeen kun olin grillannut hänet seuraavilla kysymyksillä:
Saako se minut lihomaan?
Tekeekö se minut hulluksi?
Tekeekö se minut hallusinaatiksi?
Saako se hiukseni putoamaan?
Tekeekö se minusta kapea?
Vahingoittaako se uskontoni?
Ottaako se pois oikeinkirjoitukseni?
Voinko silti juoda Diet Dr Pepperiä?
Vastattuani kaikkiin kysymyksiin tyydyttävällä tavalla annoin isälleni mennä eteenpäin antamaan minulle tarvittava injektio jokaiseen lonkkaan. Se ei loukannut lainkaan, koska olen synnyttänyt neljä kertaa ja pffffft . Me naiset pystymme käsittelemään mitä tahansa!
Koko ajatukseni tässä ei ole puhua tuskistani. Haluan sanoa teille, että laukaukset ... olivat ehdottoman 100% parantavia. Kuukausien ajan lisääntyneen epämukavuuden jälkeen minulla on nyt nolla kipua lantiossani. Nolla . Itse olen negatiivinen kipu lantiossani. Lantioni tuntuu niin hyvältä, että he todella hymyilevät. Lantioni tuntuu niin hyvältä, tanssin outoissa paikoissa. Esimerkiksi ruokakauppa. Eilen, kun tein tangoa 1% maidon gallonalla, jonka laitoin ostoskoriini, näin pienen tytön osoittavan minua ja sanovan: Äiti, mitä tuo nainen tekee?
Joten joka tapauksessa luulen, että siksi innostuin niin pesulasta ja siivouksesta taloni jokaisessa huoneessa: Koska minulla on negatiivista kipua lantiossani.
Jos sinulla on jotain likaa, joka tarvitsee pesua, ota minuun yhteyttä mahdollisimman pian.
miksi Adam jätti äänen
Paljon rakkautta,
P-Dub
