Fun Car Jokes 152844
Mikään ei ole hauskempaa kuin hyvä autovitsi. Ajatpa sitten autollasi tai jumissa liikenteessä, nämä vitsit saavat sinut pyörimään. Joten seuraavan kerran kun olet tien päällä, muista pitää huumorintajusi mukanasi.
Jos etsit hyvää naurua, muista tutustua näihin hauskoihin autovitseihin. Ne saavat varmasti hymyn huulillesi!
Akateeminen viitekirje (2)Ota JavaScript käyttöön
Akateeminen viitekirje (2)
Hauskoja autovitsejä kerrottavaksi (aikuiset ja lapset)
K: Mitä jää jäljelle, kun dinosaurukset tuhoavat autonsa?
V: T-Rexin hylkyjä!
K: Lopulta päätin auttaa erästä liftatoveria
V: Hän kehui ajotaitojani!
-
Tyttöystäväni ottaa terveelliset ruokailutottumukset liian vakavasti nykyään
Tämän takia en voi edes ajaa kunnolla...
Hän on ottanut (hiili)oraattorin pois autostani!
-
K: Mies: 'Rakas, naapurimme herra Tom puhdistaa jälleen autoaan tyttärensä kanssa!'
V: Nainen: 'Pyydä häntä jättämään se köyhä lapsi rauhaan ja käyttämään sen sijaan puhdistusliinaa!'
K: Pystyin saamaan kuljettajakokeessani vain 95 %
V: Viimeinen henkilö oli melko joustava ja pystyi siirtymään sivuun nopeasti muutaman osuman jälkeen!
K: Mitä autoa Yoda ajaa?
V: Star Wars Special Edition Toyoda Corolla
K: Miksi herra Froggy ei löytänyt pysäköityä autoaan?
V: Hänen autonsa oli ollut rupikonna!
-
Kiukkuisena 70-vuotiaana naisena tulen yleensä melko kuumaksi liikenneriitojen aikana
Tänään aloin riidellä miehen kanssa, joka ajoi kauheasti,
Kun katsoin hänen kasvojaan lähemmin, pelästyin ja annoin hänen ohittaa minut
Osoittautuu, että se oli - Bruce Jenner!
-
K: Näin toimit, jos et löydä paikkaa autollesi
V: Pienennä kaiuttimen äänenvoimakkuutta parantaaksesi näköä!
K: Ihmiset kysyvät minulta - milloin asiat paranevat? Milloin meillä on rehellisiä poliitikkoja?
V: Sanon - Tämä päivä tulee, kun Ferrari päättää alentaa autojensa hintoja!
K: Miksi rikollinen haluaisi ostaa itseajavan auton?
V: Jotta hän voi syyttää autoaan uhrinsa kuolemasta!
K: Paikallinen kauppias pilkkasi itseohjautuvaa tekoälyä (AI) viime viikolla
V: Valitettavasti Teslani vei hänet eilen illalla!
pioneerinainen smetana nuudeli leivo
K: Mikä erottaa BMW:n golfpallosta?
V: Golfpallolla voi ajaa yli 100 metriä!
K: Osuin vahingossa johonkuhun Dodge Challengerillani
V: Purskahdin nauruun, kun kuulin hänen olevan paikallinen polttopallon mestari!
K: Miksi sinun pitäisi kysyä F1-kuljettajilta treffivinkkejä?
V: Hän huomaa punaisen lipun mailin päästä!
K: Miksi auto lakkaa toimimasta, kun rengas vaihdetaan?
V: He ovat jääneet eläkkeelle!
K: Törmäsin Lamborghiniin vahingossa
V: Annoin hänelle kopion pankkikirjastani estääkseni häntä soittamasta minulle korvausten vuoksi!
K: Kuinka voit todistaa, että auto on peräisin Sveitsistä?
V: Se pysyy aina neutraalina!
K: Hiljattain ostamani Subaru Ascent putosi kallion yli.
V: Se meni Subarusta (Scuba)Ru:hun!
K: Ostin kaasua vain 2,95 dollarilla päivällisellä
V: Valitettavasti se oli Burger Kingistä!
K: Miksi pyörät eivät voi tehdä vetoa?
V: He ovat kaksi väsyneitä!
K: Eräänä päivänä saksalainen päätti tuoda markkinoille sähköauton
V: Hän kutsui sitä Volts-wageniksi
K: Mikä erottaa Mercedesin ja vanhoja sanomalehtiä?
V: Minulla ei ole Mercedestä autotallissani!
K: Suuri pakettiauto, joka kuljetti hedelmäseosta, törmäsi vilkkaalla tiellä
V: Se aiheutti valtavan liikenneruuhkan!
K: Miksi kanakopilla on kaksi ovea?
V: Heitä ei kutsuttaisi pesiksi, jos heillä olisi neljä ovea, vaan kanan sedaniksi.
K: Mikä kolmikirjaiminen sana alkaa sanalla GAS?
V: Auto
K: Mikä auto on kaikkien polttopallon pelaajien suosima?
V: Dodge-auto!
K: Mitä sykloni sanoi autolle?
V: Mitä jos otan sinut ulos pyöräilemään?
K: Mikä on herra Froggon suosikkiauto?
V: Volkswagen Beetle!
K: Millä autolla Jeesus ajoi?
V: Hän ajoi Honda Accordilla - kuten hän itse Raamatussa sanoi: Kukaan ei ota sitä minulta, mutta minä panen sen alas omasta tahdostani.
K: Aloin ajatella, että treffini on mahtava...
V: Kunnes kuulin hänen ajavan Toyota Priuksella!
K: Mikä erottaa Bugatin siilistä?
peruttiinko brooklyn yhdeksän yhdeksän
V: Siilillä on piikkejä päällä, ei sen sisällä!
K: Mikä on kanan suosikkiauto?
V: Mini Coop
K: Halusin ostaa Teslan tänä vuonna
V: Mutta sen hinta oli liian järkyttävä!
K: Miksi puuauto ei päässyt määränpäähänsä?
V: Se puinen liikkuu tuuman!
Toivomme, että pidit tästä hauskojen autovitsien kuratoidusta luettelosta. Kerro meille, mistä näistä pidit eniten. Voit myös jakaa tänne niitä, joita emme ole laittaneet!
Kuinka kertoa hyvä autovitsi
Näin kerrot hyvän vitsin.
Etsi hyvä ajoitus
Ajoitus on kaikki kaikessa. Älä yritä keskeyttää keskustelua. Tai puhu liian äänekkäästi ihmisryhmälle. Etsi hiljaista aikaa, kun mieliala tarvitsee naurua.
Valitse ainutlaatuinen vitsi
Vitsi, jonka kaikki ovat jo kuulleet aiemmin, ei vaikuta. Etsi sen sijaan vitsi, joka saa hymyn jonkun kasvoille, koska hän ei ole kuullut sitä ennen.
Älä ota sitä liian vakavasti
Vitsin kertominen on loistava tapa murtaa jää. Käytä sitä ensitreffeillä, uusien yhteyksien luomiseen tai kun tapaat uusia ihmisiä/kollegoita. Älä ota sitä liian vakavasti. Se tekee vitsin esittämisestä voimakkaalla vaikutuksella haastavampaa.
